Неважно, на чём ты торчишь прямо сейчас.
Алкоголь, трава, амфетамин, экстази, никотин — эффекты разные, но всё одно. Это дно. Ты можешь сколько угодно убеждать себя, что ты всё контролируешь, типа: "да я редко", "только по выходным", "мне это помогает расслабиться". Хуйня - никак это не помогает и ты ничего не контролируешь.

Важно другое: ты чувствуешь, что это тебя убивает.
Ты знаешь это каждой клеткой, но каждый раз голоса в голове сильнее тебя и подкидывают обоснованную аргументацию с которой ты соглашаешься.
И ты снова куришь. Снова пьёшь. Снов жрёшь. Снова ставишь себе очередную «отсрочку»:
-Завтра брошу.
-В понедельник начну новую жизнь.
-В этот раз по-другому.
-Это последний раз...

Но потом ты снова открываешь холодильник, находишь заначку или пишешь барыге. И всё повторяется. Я тысячу раз бросал. И чуть не умер по пути.

Без перерывов. С утра до вечера.

Я даже ночью просыпался, чтобы накуриться и снова лечь спать.

Амфетамин, экстази, грибы, кислота, меф, бутират, алкоголь.
Всё это было во мне многократно.
Единственное, чего я не трогал — инъекции. Просто потому что у меня фобия игл. И это, возможно, единственная причина, почему я не сдох раньше.
И это не нарко-романтика.
Это пиздец.

И весь этот исповедческий текст - предостережение, что наркотики в любом случае ускоряют твой путь в могилу. 100%. Проверено лично. Начнём с начала:

Помню мы стояли за трансформаторной будкой и раскуривали мой первый косяк. Мне сразу понравился. Аромат. Вкус. Эффект.
И меня таааааак вставило... Моментально. А в течение минут 20 вообще накрыло.
Пять часов дикого угара.
Мы играем в автоматы, в бильярд, пьём пиво и не можем остановиться от смеха. Столько юмора. Столько идей. Веселья.

Эйфория такая, что кажется — вот она, жизнь. Вот оно, счастье.

Пришёл домой. Смёл кастрюлю борща, полбуханки хлеба, гречку с мясом, пакет кефира. Мама сильно удивилась. А я соврал: «Мы футбол играли, типа очень голодный и устал»...
И вырубился.
С этого дня я начал курить постоянно. И врать. Себе и близким.

Это был наш код с одноклассниками. Табличка с номерами квартир у подъезда и комфортной лавочкой, которая превращалась в барную стойку почти каждую пятницу после школы.

- ну что, идём сегодня на "61-80"?
- конечно! У меня кое-что есть...

Берём пару двухлитровых «сисек» пива, сухарики, сигареты, иногда план. И тусуемся после школы. Для детского мозга это были очень яркие впечатления. Взрослая жизнь, хули.

Весело? О, да!
Я ни о чём не жалел тогда.
Нам правда казалось, что это свобода. Да и здоровье было на высоте, хоть кури, хоть бухай - никаких проблем, 0 похмелья, 0 депрессии. Всё было супер!

И это было только начало...

Питер.

Там можно было взять брикеты гашиша оптом — по 20–50 грамм. Можно и больше, конечно. Просто мы были бедными студентами и это был наш максимум. Мы прям копили. Скидывались.

Я уже был «в теме». Наркосвязи расширялись. Курил ежедневно. В те времена, я мог утром за 1 раз скурить 10-12 плюшек и пойти к первой паре слушать лекции по высшей математике. Это были лихие студенческие годы. И я только набирал свой нарко разгон.

Первый курс. Второй. Третий.

И тут я встретил амфетамин...

Сутки без сна. Голова работает быстрее всех.
Казалось, что я суперчеловек. Весь мокрый от пота, челюсть работает как мясорубка. Зрачки как у зомби. Масса идей, масса веселья, общения, эйфория...

Потом откат. Бессонница. Апатия. Потеря смыслов.
Идеи, которые ночью казались прорывными, утром оказывались бредом. Взляд в пустоту. Сильнейшие тупняки. Судороги. Тахикардия.

Я лечил это гашиком.
Формула простая: нюхал → курил → спал (когда удавалось).
Три дня без сна — нормальная тема.
А ещё алкоголь. Его можно было пить сколько угодно. Литрами.
И не пьянеть.
Просто веселее становилось. Контрасненько.

Но и этого мне было мало...

Примерно в тоже время "друзья" подвезли новиночку - целый пакет красивых разноцветных таблеток с разными избражениями, клевер, мерседес, бэтман, креветка, евро, доллар... Как новогодний мешок с конфетками.

2–3 колеса за вечер стало нормой в течение месяца.
Грамм гашика сверху для объёмности ощущений.
Литры алкоголя. Крепкого причем.

Обнимал весь мир.
Казалось, что я люблю людей, люблю жизнь. Люблю всё.

На самом деле я просто превращался в овоща, под кайфом от химии. Утром эта любовь превращалась в нестерпимую боль и пустоту. Но у меня всегда был гашик, а значит "всё не так уж плохо на сегодняшний день"...

Но и это ещё не всё. Мой пытливый ум и интерес к наркотикам набирал обороты. Так я познакомился с...

Вот тут я почувствовал «прозрение».
Будто ясновидение. Умею читать мысли.
Будто понял всё про этот мир.
Грибы полностью изменили моё сознание.
Я даже на какое-то время перестал торчать. Может на месяц или два... Типа "я всё понял и осознал"...

Но потом вышли обновления:

Сальвия и гавайская роза — это был пиздец.
Меня реально «разрезало на части».
Реальность исчезала на глазах.
Было страшно.
Но я лез дальше. Мне было интересно. Нутро требовало кайфа.
Просветлялся. Духовный рост, он такой...

Ну а потом, оказалось что нас с друзьями давно разрабатывали целым отделом по борьбе с наркотиками, т.к. мы были слишком безбашенными и заметными ребятами, и вот...

У меня нашли много гашиша.

На часть 3, 228 статьи. И это только то, что нашли.

Это жёстко. Я ахуел. Я просто умер в моменте. Шутки кончились.

Как только на руке застегнулись браслеты, меня тут же отпустило сразу всё, что было во мне. А там было много чего. На мед. освидетельствовании врач ахуел от такого коктейля.

Всю ночь я стоял лицом к стене в отделе по борьбе с наркотиками.
И реально думал, что всё. Мне пиздец.
Меня спасла только амнистия. Просто божественная помощь. Как сохранение в игре. Вовремя вышел данный чит-код.

Как только я вышел из отдела, то первым делом изрядно накурился. Стресс хули.

Это был очень мощный урок.
Но он был не про то, что пора заканчивать с наркотиками. А больше, про осторожность. Вот настолько я любил этот кайф, что мне было плевать на всё, лишь бы не лишиться этого удовольствия. И было страшно от того, что страшно то и не было...

Про страх я узнал чуть позже. Это был страх смерти, который я проживал КАЖДЫЙ ДЕНЬ...

Я съехал от родителей и переехал из своей провинции в Питер. Сняли ссаную бабкину двушку на Парке Победы с другом. Ну, на что хватило.

Там был мой «раста-стиль», вечеринки, секс, наркотики, полиция.
Сумасшедшая соседка стучала по батареям.
Это был трэш. Проходной двор. Типичная питерская романтика.
Жизнь как в артхаусном кино.

А потом у меня начались жёсткие панические атаки.
Каждое утро в метро в 7:00, когда я ехал на работу с переполненного Парка Победы до Приморской я умирал.

Пот, удушье, страх смерти. Ненависть к себе. К своей работе. К своей жизни. Отсюда пришли мои первые попытки "лечения" у психологов в 20 лет.

Но питерский гашик убедительно выигрывал у психологической терапии. Это был душевный эксперсс-обезбол, который меня привёл на самое дно жизни...

Нет работы. Нет денег. Нечем платить за квартиру. Я был должен родителям. Друзьям. Своему соседу за месяц.

Живу в иллюзиях, что «само наладится». Что вот-вот у меня получится запустить свой проект. Найти клиентов. Заработать денег. Что я стану счастливым и конечно, обязательно брошу дурь! Сколько же раз я давал себе это обещание. Но каждое утро, мне словно стирали память "люди в черном".

А на деле я всё глубже вкапываю себя в могилу. Уже даже засыпаю её, лёжа на дне. Живу в страхе и дикой тревоге. Паранойя. Панические атаки. Сложно даже в магазин выйти. Страшно. На свет не могу смотреть - всегда в черных очках. Почти не ем. Курю по грамму в день и бегу от реальности и своих проблем. Нет сил что-либо решать, всю энергию сливаю в наркоту.

Это я называл "духовный рост"...

Но всё же, благодаря моей настойчивости, множеству попыток у меня случилось чудо. Некий прогресс в делах...

Я хорошо шарил в продажах. За 4 года в Питере я поменял 5 работ на позициях от менеджера по продажам до директора по продажам.

Да, я был талантливый наркоман. Мне всегда было страшно продавать, и я заманьячил именно эту сферу и преуспел.

Врубился в консалтинг. Прошёл даже первые онлайн курсы по продажам. Прочитал кучу книг от Карнеги до Чалдини. Я был круто подкован. А после пару плюх я продавал как Джордан Белфорт (ну я так думал).

Да и голод был таким сильным, что я за месяц поднял 120к (в 2012 году это топ). Учитывая то, что в найме мой потолок на тот момент было 100+

Я почувствовал вкус денег. Интерес. Кураж.
Но курить я не перестал.
И пить тоже.

Максимально на маркетинге удалось заработать 50 млн за год. Я гордился собой, своей командой, достижениями и продолжал оправдывать свою наркоманию финансовыми результатами, типа мне это помогало и делало меня лучше... Но по факту, я просто умирал.

Я искал помощи 20 лет.

Поменял с десяток психологов. Заебался пересказывать всем свою историю. Вот даже лонгрид написал, чтобы язык не стирать. Собрал тут всё портфолио. Короче, я общался с психологами, а сразу после опускал плотный водник. Да-да, я всё осознал, проблемы из детства, но я вот сегодня последний раз покурю, а завтра как начну НОВУЮ ЖИЗНЬ...

3 психотерапевта. Антидепрессанты. Диагнозы. Основной - депрессивное расстройство - F32, моя база.

Как-то, один психотерапевт после диагностики просто сказал мне:
— «Ну, не кури. Это вредно…»

Ты понимаешь, как я хотел его послать нахуй? Что? Просто "не кури"... Как это просто не курить? Это смысл моей жизни. Это центральный кайф моего существования. "Не кури", блять...
-Иди на хуй!

Я устал рассказывать одно и тоже, одно и тоже же: про маму, папу, детство. Травмы. Травку. Боль. Страдания. Страхи. Вину. Обиды.

Эти попизделки не помогали.
Они лечили симптомы.
Но не трогали суть.

Меня никто не понимал. Осуждали. Считали нытиком. Лентяем.

А мне было нестерпимо больно. Мне было невыносим жить...

Психолог, который не торчал, не поймёт меня.
Нарколог, который не жил под кайфом от веществ, не поймёт.
Они могут быть хорошими теоретиками, врачами, людьми, но я эксперт на практике. Я приходил на приём прямо из ада.

В тот момент с силой своих убеждений о наркотиках, скорее я накурил бы психолога, чем он избавил бы меня от зависимости.
У меня сложилась стойкая картина мира, подтверждённая фактами реальности - меня не слышат, меня не понимают, я никому не нужен...

Бесполезно объяснять человеку, что ты стоя на коленях молился в душе под ледяной водой, чтобы тебя отпустило. Эти ощущения, боль и страх не передать словами. Это поймёт только наркоман, который видел ад своими глазами. Который заживо горел в этом котле.

А они никогда там не были. Я не мог обсудить с ними тьму и уж тем более то, что заставляет меня держаться за неё. Саму причину страданий.

Максимум - мне кивали, подбадривали, выписывали антидепрессанты. Я прошел несколько курсов и продолжал торчать.

В какие-то моменты я думал, что мои страдания прекратит только уход из жизни...

Год назад я чуть не умер от количества употребленного на фоне хронического стресса. В Таиланде. Прям как Паша Техник.

Это сложно объяснить. Но Бог меня спас. Это было просто чудо. Вот так сложились обстоятельства, что я успел добраться до тайского госпиталя. А мог не успеть. И вы бы сейчас не читали этот текст. Смерть - это мгновение. Я видел её уже. На моих руках умер человек и я знаю, что это такое. Мне было страшно.

И в тот момент, я понял, что решение всегда ЗДЕСЬ. Во мне. Внутри.
Не в ковырянии прошлого.
Не в таблетках.
Не в «новых методиках», медитациях или кодировках.

Решение — в принятии реальности. Но не на словах, типа: "прими реальность" - нет. Это хуйня. Это также как мне сказал психотерапевт, "ну ты просто не кури"...

Это про глубинную трансформацию кайфа. Это про всеобьемлющую любовь. К себе. К жизни. К миру. Обратная сторона тьмы - это свет. И он есть в каждом.

Есть кайф тысячикратно сильнее наркотического дерьма. И называется он - ЛЮБОВЬ. Но это нужно не просто понять. Это нужно прожить. Прочувствовать. Это особая любовь. Особые ощущения, с которыми зависимые люди незнакомы или решили стереть их из своей памяти по каким-либо причинам. Они променяли высший кайф на низший кайф. Настоящую жизнь на иллюзию жизни.

И я шёл к этому чувству через ад 20 долгих лет.

Здесь наркотики можно купить так же легко, как манго. И я покупал.
Видели бы вы мой холодильник. Тут даже Снуп Догг бы вспотел.

Но именно здесь я понял:

Я видел этот путь тысячи раз.
Он всегда ведёт в ад. Всегда. Каждый раз. Как бы сладенько не звучала песнь дьявола в голове о том, что сейчас можно вкусно курнуть, что сегодня праздник, что вот один разок, что я всё контролирую и т.д.

А путь любви? Я его не знал.

И решил попробовать. Просто довериться самой жизни. Через боль начать радоваться тому, что я просто жив. Что мозг еще варит. Руки ноги есть. Родители живы. Солнце светит. Море. Долгов пока не так много.

И через тьму, через ломку сознания, через пиздец — я вышел. Сам. Без рехабов. Терапий. Фармакологии. Но с особым подходом к сознанию и заботой к себе - в этом был главный нюанс, который я и хочу донести и показать зависимым людям. Тем, кто хочет испытать кайф от жизни, а не наркотиков.

Сегодня у меня классные отношения после болезненного развода. Крутые проекты после череды провалов и страха смерти.
Деньги после полного обнуления.
Энергия после сильнейшей депрессии.

И это кайф. Чистый. Без допинга. Могу отсыпать.

Если у тебя алко, трава, никотин, стимуляторы или ты жрёшь как скотина...

Если ты устал обещать себе «завтра брошу» и снова срываться.
Если внутри пустота. Пиздёж. Мысли всё закончить. Депрессия.

Добро пожаловать домой.

Ты в лучшем состоянии. В лучшей позиции, чтобы трансформироваться к лучшему. К свободе. К любви, который ты никогда не знал и не ощущал.

Я помогу тебе найти путь к себе.

Без рехабов.
Без таблеток.
Без наркологов.

ВАЖНО! Я не врач. Не психотерапевт. И может кому то реально нужен рехаб. Я не ставлю диагнозы. Не выписываю лекарства. Ничего не продаю и не советую. Это лишь моя история. Мой опыт. Это вдохновение для зависимого стать свободным. Стать счастливым.

Я как Морфеус из Мартицы - показываю путь, но идти по нему - вам.

И да, не ведитесь на псевдопсихологическую хуйню - себя проработать невозможно! С собой можно только познакомиться!

И да! Вас НИЧТО не отпустит, пока не НАУЧИТ.

Я был там, где, возможно, ты сейчас. В страданиях.

И я искренне надеюсь, что ты не коснулся дна адского котла, в котором был я. Надеюсь у тебя всё хорошо. И пусть будет ещё лучше и счастливее без допингов. Натурально. В гармонии.

Я знаю этот ад. Я знаю это качество жизни. Это выживание. Это дно.

Но я выбрал жизнь. Выбрал чистый кайф. Выбрал любовь.

Теперь твой ход. Если тебе это нужно. Если ты готов (а)

👉 Подписывайся на мой блог в Telegram.

Там я делюсь просто историями. Могу разобрать твою ситуацию, дать поддержку. Потому что я реально знаю механизмы работы зависимостей. Я глубоко понимаю, что именно за ними стоит и как это прекратить.

В ближайшее время организую клуб для свободных людей, которые ставят во главе своей жизни ЧИСТЫЙ КАЙФ И ЛЮБОВЬ.

Присоединяйся. Ты дома. Рядом свои. Те, кто поймут и поддержат.